Une estime de soi saine, une analyse sobre des actions, des pensées et des désirs, la critique constructive et l’autocritique font partie intégrante du développement de la personnalité et de la connaissance de soi. Mais que faire quand l’autocritique devient excessive, gêne le travail, l’amour ? Parlons-en.
Qu’est-ce que l’autocritique et l’autocritique
L’autocritique est une recherche, une attitude analytique d’une personne envers elle-même, une évaluation réflexive des actions, de la pensée et de leurs résultats, la recherche et la reconnaissance de ses propres erreurs. L’autocritique est un trait de caractère.
L’autocritique est étroitement liée à l’estime de soi :
- Si ce dernier est sous-estimé, alors la personne se considère constamment indigne, mauvaise, coupable de tous les problèmes du monde.
- Si l’estime de soi est surestimée, la personne ne sait pas admettre ses erreurs, évite les responsabilités, se considère comme la meilleure.
- Et seule une estime de soi adéquate permet une autocritique adéquate.
Critique objective et subjective
La critique objective est une évaluation des faits. La critique subjective est une attitude basée sur les sentiments et les émotions d’une personne.
Au sens large, une évaluation objective peut être représentée comme une compréhension d’un certain trait de caractère et une évaluation subjective comme une évaluation générale d’une personnalité basée sur un seul trait. Ce que cela signifie : je suis oublieux, mais cela ne fait pas de moi un employé incompétent ou un mauvais ami, je peux noter des détails importants. Ou : Je suis colérique, mais je sais garder mon sang-froid, ce qui fait de moi une bonne personne.
La critique objective donne généralement des données précises, ne contient presque aucune évaluation. La critique subjective est plus souvent de nature évaluative « bonne – mauvaise ». Par exemple, une personne se considère pathétique, sans valeur. Mais s’il regarde exclusivement les faits, il verra qu’il a bien progressé dans sa carrière, motive ses amis et est en général beaucoup plus heureux que les autres. D’où vient l’attitude d’inutilité en premier lieu ? C’est une croyance qui était autrefois la critique subjective de quelqu’un.
L’exigence parentale, la censure inadéquate, la punition, l’humiliation, les insultes, le manque d’éloges engendrent une attitude de dévalorisation et servent de préalable à une autocritique excessive. À l’âge adulte, ces personnes ne se donnent pas le droit de faire des erreurs. Et notre objectif est d’apprendre à transformer toute opinion subjective (personnelle) en une évaluation objective adéquate (critique).
Est-ce bon ou mauvais
L’autocritique est nuisible lorsqu’elle se transforme en autocritique, en auto-examen.
- L’une des raisons de ce comportement est l’ambivalence des sentiments, des motivations, des émotions. Lorsqu’une personne elle-même ne sait pas clairement ce qu’elle veut, elle entre souvent en conflit avec elle-même. Ensuite, l’autoréflexion et l’autocritique constantes deviennent un mode de vie.
- L’autocritique est basée sur les motivations internes, les croyances, les valeurs, les principes et les objectifs de l’individu. Mais si la personne elle-même n’est pas déterminée dans la vie, les systèmes de croyances et de valeurs des autres deviennent des points de référence. C’est la deuxième raison de l’autocritique excessive.
- La troisième raison est le manque de limites personnelles. Si un individu ne comprend pas où est sa responsabilité, et où est la faute d’une autre personne, ce qu’il peut contrôler et sur quoi il est impuissant, alors tous les échecs, difficultés, problèmes seront attribués à son propre compte.
L’autocritique excessive supprime l’indépendance et l’initiative. Plus une personne est convaincue qu’elle ne réussira pas à nouveau, plus les peurs apparaissent et moins l’envie d’essayer quelque chose se fait sentir.
L’estime de soi diminue encore plus en raison de la censure constante. Parallèlement à cela, des sentiments de culpabilité et de honte surgissent. Ils deviennent chroniques et se transforment plus tard en dépression, névroses et troubles.
Comment se débarrasser de l’autocritique excessive
Stupides, inesthétiques, stupides – les enfants qui ont grandi dans des conditions défavorables continuent de se stigmatiser. Notre psychisme est conçu de telle manière que dans l’environnement extérieur nous trouvons la confirmation de ce en quoi nous croyons. Ainsi, les personnes complexes ne se contentent pas de se critiquer, mais trouvent une explication tout à fait adéquate à leur évaluation.
Tout le monde a des qualités positives et négatives, fait des erreurs et gagne. Voir vos défauts est également important, mais vous ne devez pas oublier le côté positif. C’est là que commence le travail pour se débarrasser de l’autocritique excessive.
Tenez-vous en au plan suivant :
- Demandez à un bon ami d’écrire votre profil. Demandez à une personne indépendante d’écrire vos forces, vos faiblesses, vos forces et vos faiblesses. Vous pouvez essayer de le faire vous-même, mais peut-être qu’en raison de pensées encore négatives, cela ne fonctionnera pas du premier coup.
- Donnez-vous la permission de reconnaître les succès, de vous féliciter. Peut-être que dans votre enfance, vous avez été grondé, votre succès n’a pas été remarqué et une démonstration adéquate des réalisations s’appelait la vantardise. Comprenez que vous pouvez et devez être fier de vous. Permettez-vous de prendre du recul par rapport au scénario parent.
- Arrêtez de vous comparer aux autres. Parfois, nous oublions que les gens ont des capacités, des capacités, des propriétés psychiques et un tempérament différents. Cela n’a aucun sens de blâmer le flegmatique pour la lenteur ou de demander au colérique d’effectuer un travail monotone de haute qualité et pendant longtemps. Il sera très difficile pour les deux d’y parvenir. Apprenez à vous concentrer uniquement sur vous-même, à comprendre vos propres caractéristiques et à les utiliser à leur avantage. N’exigez pas l’impossible, alors vous n’aurez pas à vous en vouloir.
- Analysez quelles images et associations surgissent au moment de l’autocritique, des sentiments de malaise dus à un autre échec. Votre subconscient vous dit probablement où chercher les racines d’une mauvaise habitude. À qui pensez-vous, à qui vous souvenez-vous, à qui entendez-vous la voix ?
- Réfléchissez maintenant, l’évaluation de cette personne était-elle objective ? Ou il a juste sorti sa négativité sur toi. Il est possible que votre autocritique soit le résultat de l’envie, du ressentiment, de la colère de quelqu’un. Il est encore plus probable que ces sentiments aient été dirigés dans la mauvaise direction, simplement que vous étiez au mauvais endroit.
- N’oubliez pas d’analyser la base des pensées : faits ou spéculations. L’appréciation biaisée est le résultat d’un travail d’imagination, d’invention, de sensations. Demandez toujours : est-ce vrai ou me semble-t-il, je pense ?
La chose la plus difficile dans le travail est de remarquer les manifestations d’autocritique, d’apprendre à isoler les attitudes négatives. Tenir un journal vous y aidera. Au cours du mois, planifiez chaque situation critique selon le plan suivant :
- Que s’est il passé;
- ce que je me suis dit (autocritique) ;
- les émotions et les sentiments que j’ai ressentis ;
- ce que j’ai fait ensuite.
Traitez-le comme une table, comparez régulièrement les enregistrements. Vous remarquerez bientôt que les situations stressantes et le résultat de l’autoflagellation sont similaires, ce qui signifie que la lutte sera plus facile que vous ne le pensez. Vous remarquerez également comment les pensées négatives vous détruisent, provoquent des expériences négatives, contraignent vos actions ou vous forcent à agir d’une manière qui ne vous aide absolument pas.
Lorsque le problème devient apparent, remplissez les tableaux. Saisissez les rubriques « évaluation alternative de la situation » et « résultat de la nouvelle évaluation ». Regardez chaque situation sous un angle différent, comprenez que vous ne pouviez prévoir aucun événement ou que quelque chose dépassait vos compétences. Ensuite, évaluez vos émotions, vos sentiments et votre état dans la perception alternative. Que ferez-vous dans cette situation? Ces résultats sont-ils meilleurs pour vous, sont-ils plus utiles ?
N’oubliez pas qu’il n’y a pas de bons ou de mauvais choix dans les tableaux. Vous vous décrivez simplement, vos pensées, votre vie. Ne vous inquiétez pas s’il devient difficile de trouver des alternatives au début. Vous apprenez à regarder la situation différemment, à ne pas vous percevoir de façon unilatérale, à trouver des explications, des excuses, à mettre en valeur vos points forts. Cela prendra plusieurs semaines, voire plusieurs mois. Mais alors vous analyserez automatiquement, sans notes, chaque situation difficile de cette manière, et en même temps vous verrez votre rôle objectif dans celle-ci.
Exemple : Vous décidez de faire une soupe en utilisant une nouvelle recette. Le résultat vous a bouleversé, le plat est parti à la poubelle. Mais vous avez tout fait strictement selon la recette, calculé chaque gramme d’épices, passé une demi-journée à chercher ces ingrédients. Une question logique se pose alors : êtes-vous un chef véreux ou quelqu’un a-t-il fait la mauvaise recette ? Très probablement la seconde. Pourriez-vous soupçonner que la recette a été mal orthographiée? Non. Pourriez-vous lire les critiques ? Oui. Ils n’étaient pas là ? Alors vous n’êtes certainement pas à blâmer. Il y avait un bug dans les avis, mais vous ne l’avez pas remarqué ? Un moment désagréable. Mais vous pouvez vous en souvenir et faire une délicieuse soupe la prochaine fois.
L’autocritique excessive se transforme en autodérision. Il est impératif de s’en débarrasser. Effectuez une analyse écrite de chaque situation où vous vous sentez sans valeur. Bientôt, vous remarquerez le caractère destructeur d’une telle pensée, puis, à un niveau conscient, vous choisirez un plan pour la changer.
