On parle beaucoup d’interdépendance maintenant, et je peux dire que ce concept est souvent abusé, agitant sous un peigne toute manifestation d’émotions fortes et incontrôlées dans les relations. Après tout, jusqu’à récemment, l’absorption de sentiments pour une autre personne s’appelait soit le grand amour, soit la passion, soit l’obsession, au pire… De tout temps, les œuvres d’art ont été créées sur la vague d’une forte admiration pour quelqu’un ou sur la sublimation de la souffrance amoureuse. Après tout, vous n’appellerez aucun chef-d’œuvre d’importance mondiale « le fruit de l’État interdépendant », ou définirez l’intrigue classique comme un comportement interdépendant ! En général, je ne veux pas stigmatiser ce mot (maintenant populaire) tous d’affilée : passion lumineuse, relations conflictuelles, amour sans partage, relations à distance, répartition non standard des fonds dans la famille et tout le reste qui ne rentre pas dans le notions bourgeoises du bonheur familial tranquille. Chacun de ces phénomènes peut ou non faire partie d’une relation d’interdépendance.
Le terme « interdépendance » fait référence à un complexe symptomatique très spécifique, qui décrit les caractéristiques d’une personne sujette à des états persistants de dépendance douloureuse à l’égard d’une personne en particulier (souffrant généralement de tout type de dépendance) ou de relation avec elle. Ainsi, une tentative est faite de se définir comme personne par le besoin d’une autre personne, derrière laquelle se cache un sentiment pathologique de « honte des démunis ». L’interdépendance implique nécessairement des actions compulsives afin de contrôler le comportement des autres, ainsi que leurs propres sentiments.
Je ne prétendrai pas que ce phénomène est si courant aujourd’hui que certains qualifient même l’addiction de fléau du 21ème siècle… (en revanche, je doute qu’elle l’était moins avant !) Il est extrêmement rare de rencontrer une personne totalement exempte de comportements addictifs. Afin de comprendre ce problème et de diagnostiquer une tendance à l’interdépendance, je propose une liste de symptômes les plus caractéristiques des relations interdépendantes.
- Vous manipulez souvent consciemment (ou involontairement) votre partenaire afin d’obtenir ce que vous voulez. Il vous est difficile de demander et de parler directement de ce que vous voulez, et sans le recevoir, vous vous sentez offensé.
- Il est vraiment difficile pour vous d’accepter le fait que votre partenaire puisse avoir des plans et des intentions différents des vôtres. Vous ne comprenez pas comment vous pouvez aimer quelque chose que vous n’aimez pas et apprécier des choses que vous pensez indignes d’attention.
- Vous n’appréciez pas cette relation, parfois vous souffrez même et souffrez, mais vous espérez toujours que tout ira mieux. L’idée même de se séparer vous terrifie et vous pensez que vous n’avez pas tout essayé pour améliorer la situation.
- Vous avez peur de parler de vos sentiments à votre partenaire, en particulier des expériences d’humiliation, de douleur, de désespoir (même si c’est souvent exactement ce que vous ressentez à côté de lui). Cependant, il est encore plus difficile de parler de votre amour – car dans ce cas, vous semblez avoir « perdu ».
- Vous êtes prêt à sacrifier vos intérêts, vos plaisirs, voire vos besoins afin de maintenir une « bonne relation ». Vous avez peur de bouleverser votre partenaire et vous vous retrouvez seul avec votre colère refoulée, qui est généralement profondément réprimée.
- Il vous semble toujours que vous êtes plus intéressé par cette relation que votre partenaire. De temps en temps, vous avez de forts accès de colère, à la suite desquels vous êtes prêt à rompre cette relation. Cependant, au bout d’un certain temps, vous avez encore plus peur de perdre votre partenaire, vous vous blâmez pour la « bêtise » et êtes prêt à vous racheter.
- Parfois, il vous semble que si vous n’investissez pas dans une relation, cela ne servira à rien, et si quelque chose ne va pas, c’est aussi le résultat de vos erreurs. Et, en même temps, vous blâmez involontairement votre partenaire pour son propre malheur, surtout dans la phase de colère.
- Vous avez tendance à comparer votre relation pas très harmonieuse avec des relations encore plus dysfonctionnelles : « tout n’est pas si mal ici », « eh bien, ça ne fait pas mal », « ça ne demande pas autant d’argent » – et ainsi de suite.
- Vous admettez (du moins dans votre esprit !) s’être suicidé sur la base d’un amour non partagé. Cela inclut également des formes d’autodestruction moins radicales : aller dans un monastère, dormir, dilapider des biens, couler au fond.
- À cause de votre relation, votre travail, votre carrière, votre réputation ou d’autres relations importantes en souffrent : avec les enfants, la famille et les amis, avec les amis.
- Il y a deux phases opposées dans votre relation : « tout va bien » et « tout va mal ». La même chose peut être dite à propos de votre partenaire – il est la progéniture de l’enfer, l’agneau de Dieu.
- Vous croyez en la possibilité de changer votre partenaire pour son propre bien ou pour votre bien commun. L’espoir est très fort, mais il y a parfois des moments de désespoir. Et puis vous commencez généralement une querelle avec des accusations et du chantage.
- Vous avez souvent honte de votre partenaire, mais ne voulez pas vraiment vous l’admettre.
- Vous autorisez la possibilité de relations sexuelles sans votre désir, afin de ne pas offenser votre partenaire et de ne pas nuire à la relation. Vous comprenez ce que signifie utiliser le sexe pour l’intimité.
- Vous pouvez perdre le contrôle de vous-même pendant un conflit, ou même frapper votre partenaire. Il vous est également difficile de vous arrêter après un conflit, et vous vous souvenez d’images anciennes pour épaissir le drame.
- Il vous est difficile d’être seul, vous ressentez une vague anxiété, souvent mêlée de honte.
- Vous vous sentez abandonné lorsque votre partenaire passe du temps avec des amis ou d’autres personnes importantes dans sa vie, jaloux de son travail ou de ses loisirs. Vous avez souvent une peur irrationnelle qu’un jour il ne revienne pas.
- La plupart des décisions dans votre relation sont prises par votre partenaire, y compris vous. Vous êtes prêt à changer d’apparence, d’occupation, de manières pour continuer à l’aimer (ou elle).
Si vous vous reconnaissez dans certaines descriptions, ne vous fâchez pas. Je pense que vous ne pouvez vous diagnostiquer comme « interdépendant » que si au moins cinq points correspondent. Si ce qui est écrit ci-dessus est surprenant, alors vous êtes un enfant d’amour normal et « nourri ». Et si beaucoup de gens réagissent quelque part au loin, comme dans une vie antérieure, provoquant une faible douleur sourde, alors vous avez probablement réussi à vous remettre de l’interdépendance ou vous êtes sur le point d’y parvenir.
