Fala-se muito sobre interdependência agora, e posso dizer que esse conceito é frequentemente abusado, acenando sob um pente qualquer manifestação de fortes emoções descontroladas nos relacionamentos. Afinal, até recentemente, a absorção de sentimentos por outra pessoa era chamada de grande amor, ou paixão, ou obsessão, na pior das hipóteses … Em todos os momentos, as obras de arte foram criadas na onda da forte admiração por alguém ou na sublimação do amor sofrido. Afinal, você não chamará nenhuma obra-prima de importância mundial de “fruto do estado interdependente”, nem definirá o enredo clássico como comportamento interdependente! Em geral, não quero estigmatizar esta palavra (agora popular) em sequência: paixão brilhante, relacionamentos conflitantes, amor não dividido, relacionamentos à distância, distribuição não padronizada de fundos na família e tudo o mais que não se encaixa no noções burguesas de felicidade familiar tranquila. Cada um desses fenômenos pode ou não fazer parte de uma relação interdependente.
O termo “interdependência” refere-se a um complexo de sintomas muito específico, que descreve as características de uma pessoa propensa a estados persistentes de dependência dolorosa de uma pessoa em particular (geralmente sofrendo de qualquer tipo de dependência) ou relacionamento com ela. Assim, procura-se definir-se como pessoa pela necessidade de outra pessoa, por trás da qual existe um sentimento patológico de “vergonha dos desfavorecidos”. A interdependência envolve necessariamente ações compulsivas a fim de controlar o comportamento dos outros, bem como seus próprios sentimentos.
Não vou argumentar que esse fenômeno é tão comum hoje que alguns até chamam o vício de a praga do século 21 … (no entanto, duvido que fosse menos antes!) É extremamente raro encontrar uma pessoa completamente livre de comportamentos aditivos. Para entender essa questão e diagnosticar uma tendência à interdependência, apresento uma lista de sintomas que são mais característicos dos relacionamentos interdependentes.
- Freqüentemente, você, de forma consciente (ou involuntária), manipula seu parceiro para conseguir o que deseja. É difícil para você perguntar e falar diretamente sobre o que deseja e, sem receber, você se sente ofendido.
- É muito difícil para você aceitar o fato de que seu parceiro pode ter planos e intenções diferentes dos seus. Você não entende como pode amar algo de que não gosta e desfrutar de coisas que acha que não merecem atenção.
- Você não gosta desse relacionamento, às vezes você até sofre e sofre, mas ainda tem esperança que tudo vai melhorar. A simples ideia de se separar o assusta e você acha que não tentou de tudo para melhorar a situação.
- Você tem medo de falar sobre seus sentimentos com seu parceiro, especialmente sobre as experiências de humilhação, dor, desespero (embora muitas vezes seja exatamente o que você sente ao lado dele). No entanto, é ainda mais difícil falar sobre o seu amor – porque, neste caso, você parece ter “perdido”.
- Você está pronto para sacrificar seus interesses, prazeres e até mesmo necessidades para manter um “bom relacionamento”. Você tem medo de aborrecer seu parceiro e fica sozinho com sua raiva reprimida, que geralmente está profundamente reprimida.
- Sempre parece que você está mais interessado neste relacionamento do que seu parceiro. De vez em quando, você tem fortes acessos de raiva, após os quais está pronto para romper esse relacionamento. Porém, depois de um tempo, você fica com ainda mais medo de perder seu parceiro e se culpa pela “estupidez” e está pronto para fazer as pazes.
- Às vezes, parece que se você não investir em um relacionamento, ele dará em nada, e se algo der errado, também é o resultado de seus erros. E, ao mesmo tempo, você involuntariamente culpa seu parceiro por seu próprio infortúnio, especialmente na fase de raiva.
- Você tende a comparar seu relacionamento não muito harmonioso com outros ainda mais disfuncionais: “nem tudo é tão ruim aqui”, “bem, não dói”, “não exige tanto dinheiro” – e assim por diante.
- Você admite (pelo menos em sua mente!) Sobre cometer suicídio com base no amor não correspondido. Isso também inclui formas menos radicais de autodestruição: vá para um mosteiro, durma, esbanje propriedades, afunde até o fundo.
- Por causa de seu relacionamento, seu trabalho, carreira, reputação ou outros relacionamentos importantes sofrem: com filhos, família e amigos, com amigos.
- Existem duas fases opostas em seu relacionamento: “tudo é bom” e “tudo é ruim”. O mesmo pode ser dito sobre o seu parceiro – ele é descendente do inferno, o cordeiro de Deus.
- Você acredita na possibilidade de mudar o seu parceiro para o seu próprio bem ou para o seu bem comum. A esperança é muito forte, mas às vezes há momentos de desespero. E então você geralmente começa uma briga com acusações e chantagens.
- Muitas vezes você se sente envergonhado de seu parceiro, mas não quer realmente admitir isso para si mesmo.
- Você permite a possibilidade de sexo sem o seu desejo, para não ofender seu parceiro e não prejudicar o relacionamento. Você entende o que significa usar sexo para intimidade.
- Você pode perder o controle de si mesmo durante um conflito ou até mesmo bater em seu parceiro. Também é difícil para você parar depois de um conflito e se lembrar de imagens antigas para engrossar o drama.
- É difícil para você ficar sozinho, você sente uma vaga ansiedade, muitas vezes misturada com vergonha.
- Você se sente abandonado quando seu parceiro passa o tempo com amigos ou outras pessoas importantes em sua vida, com ciúmes de seu trabalho ou hobbies. Freqüentemente, você tem um medo irracional de que um dia ele não volte.
- A maioria das decisões em seu relacionamento é feita por seu parceiro, incluindo você. Você está pronto para mudar sua aparência, ocupação, maneiras para continuar a gostar dele (ou dela).
Se você se reconhece em algumas descrições, não fique chateado. Acho que você só pode se diagnosticar como “interdependente” se pelo menos cinco pontos corresponderem. Se o que está escrito acima é surpreendente, então você é uma criança amorosa normal e “alimentada”. E se muitas pessoas respondem em algum lugar distante, como em uma vida passada, causando uma dor surda fraca, então muito provavelmente você conseguiu se recuperar da interdependência ou está no caminho para isso.
