Se habla mucho sobre la interdependencia ahora, y puedo decir que este concepto a menudo se abusa, agitando bajo un peine cualquier manifestación de fuertes emociones incontroladas en las relaciones. Después de todo, hasta hace poco, la absorción de sentimientos por otra persona se llamaba gran amor, pasión u obsesión, en el peor de los casos … En todo momento, las obras de arte fueron creadas sobre la ola de una fuerte admiración por alguien o sobre la sublimación del sufrimiento del amor. Después de todo, no llamarás a ninguna obra maestra de importancia mundial «el fruto del estado interdependiente», ni definirás la trama clásica como un comportamiento interdependiente. En general, no quiero estigmatizar esta palabra (ahora popular) todas seguidas: pasión brillante, relaciones conflictivas, amor indiviso, relaciones a distancia, distribución no estándar de fondos en la familia y todo lo demás que no encaja en el nociones burguesas de tranquila felicidad familiar. Cada uno de estos fenómenos puede o no ser parte de una relación interdependiente.
El término «interdependencia» se refiere a un complejo de síntomas muy específico, que describe las características de una persona propensa a estados persistentes de dependencia dolorosa de una persona en particular (que generalmente padece algún tipo de dependencia) o relación con él. Así, se intenta definirse como persona por la necesidad de otra, detrás de la cual hay un sentimiento patológico de «vergüenza de los desfavorecidos». La interdependencia implica necesariamente acciones compulsivas para controlar el comportamiento de los demás, así como sus propios sentimientos.
No voy a argumentar que este fenómeno es tan común hoy en día que algunos incluso llaman a la adicción la plaga del siglo XXI … (¡sin embargo, dudo que fuera menos antes!) Es extremadamente raro conocer a una persona completamente libre de comportamiento adictivo. Para comprender este problema y diagnosticar una tendencia a la interdependencia, ofrezco una lista de síntomas que son más característicos de las relaciones interdependientes.
- A menudo manipulas conscientemente (o involuntariamente) a tu pareja para conseguir lo que quieres. Es difícil para ti preguntar y hablar directamente sobre lo que quieres, y sin recibirlo te sientes ofendido.
- Es muy difícil para ti aceptar el hecho de que tu pareja puede tener planes e intenciones diferentes a los tuyos. No comprendes cómo puedes amar algo que no te gusta y disfrutar de cosas que crees que no merecen atención.
- No disfrutas esta relación, a veces incluso sufres y sufres, pero aún esperas que todo mejore. La sola idea de separarse te aterroriza y piensas que no has intentado todo para mejorar la situación.
- Tienes miedo de hablar con tu pareja sobre tus sentimientos, especialmente sobre las experiencias de humillación, dolor, desesperación (aunque esto es a menudo exactamente lo que sientes junto a él). Sin embargo, es aún más difícil decir sobre tu amor, porque en este caso parece que has «perdido».
- Estás dispuesto a sacrificar tus intereses, placeres e incluso necesidades para mantener una «buena relación». Tienes miedo de molestar a tu pareja y te quedas solo con tu ira reprimida, que generalmente está profundamente reprimida.
- Siempre te parece que estás más interesado en esta relación que en tu pareja. De vez en cuando tiene fuertes estallidos de ira, a raíz de los cuales está listo para romper esta relación. Sin embargo, después de un tiempo, temes aún más perder a tu pareja, te culpas a ti mismo por la «estupidez» y estás listo para hacer las paces.
- A veces te parece que si no inviertes en una relación, esta se arruinará, y si algo sale mal, también es el resultado de tus errores. Y, al mismo tiempo, culpas involuntariamente a tu pareja de su propia desgracia, especialmente en la fase de enfado.
- Suele comparar su relación poco armoniosa con otras aún más disfuncionales: «aquí no todo está tan mal», «bueno, no duele», «no requiere tanto dinero», etc.
- Usted admite (¡al menos en su mente!) Acerca de suicidarse sobre la base de un amor no correspondido. Esto también incluye formas menos radicales de autodestrucción: ir a un monasterio, dormir, derrochar propiedades, hundirse hasta el fondo.
- Debido a su relación, su trabajo, carrera, reputación u otras relaciones importantes sufren: con los niños, la familia y los amigos, con los amigos.
- Hay dos fases opuestas en su relación: «todo está bien» y «todo está mal». Lo mismo puede decirse de su socio: es la descendencia del infierno, el cordero de Dios.
- Crees en la posibilidad de cambiar a tu pareja por el bien propio o común. La esperanza por esto es muy fuerte, pero a veces hay momentos de desesperación. Y luego, por lo general, comienzas una pelea con acusaciones y chantajes.
- A menudo te sientes avergonzado de tu pareja, pero realmente no quieres admitirlo.
- Permites la posibilidad de tener sexo sin tu deseo, para no ofender a tu pareja y no dañar la relación. Entiendes lo que significa usar el sexo para la intimidad.
- Puede perder el control de sí mismo durante un conflicto o incluso golpear a su pareja. También es difícil para ti detenerte después de un conflicto y recuerdas imágenes antiguas para espesar el drama.
- Es difícil para ti estar solo, experimentas una vaga ansiedad, a menudo mezclada con vergüenza.
- Te sientes abandonado cuando tu pareja pasa tiempo con amigos u otras personas importantes en su vida, celosa de su trabajo o pasatiempos. A menudo tienes un miedo irracional de que algún día no regrese.
- La mayoría de las decisiones en su relación las toma su pareja, incluido usted. Estás listo para cambiar tu apariencia, ocupación, modales para seguir agradando a él (o ella).
Si te reconoces en algunas descripciones, no te enfades. Creo que puede diagnosticarse a sí mismo como «interdependiente» sólo si al menos cinco puntos coinciden. Si lo que está escrito arriba es sorprendente, entonces eres un niño amoroso normal y «alimentado». Y si muchas personas responden en algún lugar lejano, como en una vida pasada, causando un dolor sordo débil, lo más probable es que haya logrado recuperarse de la interdependencia o esté en camino de lograrla.
