La théorie du psychologue et psychiatre américain E. Berne révèle les spécificités du travail du subconscient humain et de la psyché, explique les origines des actions des gens et les raisons des différentes réactions face aux mêmes situations. Selon la théorie de l’auteur, en chaque personne il y a un Enfant, un Adulte et un Parent, ou trois « moi », trois états du moi. Toute interaction humaine est un jeu de l’un des trois personnages. Pour le bien-être mental, l’équilibre des trois Egos est important, mais le rôle de l’Adulte est quelque peu renforcé.
Brève essence de la théorie
Dans la théorie de l’analyse transactionnelle, l’unité de communication est la transaction (stimulus et réponse). La ligne Parent-Parent est nécessaire pour les conversations informelles, les potins. Adulte-Adulte – travail, relation d’affaires. Enfant-Enfant – pour les sentiments et l’amour. Lorsque les transactions coïncident, la communication prend beaucoup de temps. La violation des transactions provoque des désaccords, des conflits et une interaction psychologique inadéquate (tutelle, tyrannie, manipulation, suppression, caprices).
Enfant
Enfant – « Je veux », « J’aime ». Inutile de décrire quoi que ce soit ici, il suffit de rappeler les caractéristiques comportementales classiques des enfants : les vraies émotions ne sont jamais cachées, elles dictent des mots et des actions. Que font les enfants d’autre ? Ils sont capricieux, espiègles, pleurent, rient, prennent peur, s’offusquent. Leur vocabulaire diffère dans les expressions :
- je veux, je ne veux pas ;
- super;
- fatigué;
- quand tout cela se terminera-t-il ;
- au diable ;
- je ne serai jamais d’accord;
- Je t’aime à la folie.
C’est-à-dire que l’enfant est gouverné par des émotions et des sentiments, qui se reflètent immédiatement dans le comportement et la communication. L’enfant est responsable de la spontanéité, de l’ingéniosité, du charme (enfant naturel), mais en même temps il peut être capricieux, agressif, rebelle, pleurnichard, susceptible (enfant adaptatif).
Parent
Parent – « doit », « ne doit pas ». Lorsque le parent s’éveille en nous, alors nous prenons une position de « mains sur les hanches », pointons du doigt, exprimons du mépris ou de la condescendance avec un sourire. Le regard est lourd et dirigé vers le bas. La posture assise est détendue, le corps est légèrement renversé. Le parent défend toujours sa position, enseigne aux autres, se considère exclusivement à droite. Le lexique d’une telle personne contient des expressions :
- Je ne tolérerai pas cela.
- Vous vous trompez complètement.
- Faites comme je l’ai dit.
- Vous êtes requis.
- C’est interdit.
- Le fou comprend.
- Vous ne pouvez vraiment rien faire.
Le parent cherche toujours à attraper l’adversaire, à révéler des contradictions dans ses jugements, à prouver que le locuteur a tort. Il s’appuie sur les informations reçues dans l’enfance de l’environnement familial et social : normes, exigences, interdits. « Faites comme je fais ou ne faites pas comme je fais, mais comme je dis », telle est la position des parents. Il contrôle et se soucie. Lorsqu’un parent est complètement bloqué, une personne perd ses principes, oublie la moralité et les règles de comportement.
Adulte
Adulte – « approprié », « utile ». Extérieurement, une personne avec toute son apparence indique clairement la concentration sur l’objet et le sujet de la conversation: elle se penche en avant avec intérêt, regarde directement l’objet, ses yeux sont légèrement élargis ou rétrécis. L’attention et l’intérêt sont écrits sur le visage. Les expressions suivantes prévalent :
- Probablement, je n’ai pas bien compris, puisque vous ne m’avez pas compris.
- Discutons-en.
- Veuillez répéter une fois de plus.
- Comment aimez-vous cette proposition.
En général, un adulte c’est un adulte : il résout de manière productive des situations problématiques, en raisonnant de manière sensée. C’est agréable de traiter avec lui, bien sûr, pour le même adulte.
Un adulte est la position la plus objective. Cela ne dépend pas du scénario établi dans l’enfance. C’est ce que l’homme a appris lui-même. Un adulte agit selon le principe « ici et maintenant ». Résout rationnellement un problème urgent. Vous pouvez développer ce rôle à l’infini, toute votre vie.
Le blocage complet d’un adulte conduit à une incapacité à répondre aux changements du monde. La pensée humaine est responsable de ce rôle ; c’est une caractéristique personnelle de la collecte et de l’analyse de l’information. L’adulte développé décide quels stéréotypes de l’enfant et du parent dans la situation actuelle à désactiver et lesquels activer.
Exemples de non-concordance des rôles
Dans la vie, l’inadéquation des rôles n’est pas rare et, par conséquent, des conflits surviennent. Voici à quoi cela pourrait ressembler dans différents domaines.
Famille
Le mari de la position d’un adulte demande : « Chéri, sais-tu où est ma cravate ? La femme de la position d’un parent répond : « Où vous l’avez laissé. Comme c’est petit ! »
Dans les ventes
Du point de vue d’un adulte, l’acheteur demande : « Combien coûte cette robe ? Le vendeur, irrité par la position d’un parent, répond : « Tu n’as pas d’yeux, tu ne le vois pas toi-même ? »
Au travail
Un jeune spécialiste demande l’aide d’un collègue ou d’un leader du point de vue d’un adulte : « Pourriez-vous me dire quel algorithme et quel programme est préférable d’utiliser pour résoudre ce problème ? Et en réponse, il entend un parent irrité : « Il est grand temps de comprendre et de le savoir vous-même.
Dans les trois cas, une personne non préparée qui ne connaît pas la théorie des rôles commencera également à jouer le rôle d’un parent. En conséquence, des reproches et des réclamations sans fin afflueront des deux côtés. Mais si vous apprenez à mener une analyse transactionnelle, à identifier les positions des partenaires de communication, les conflits peuvent être évités à temps.
Comment utiliser la théorie de Berne en communication
Lorsque nous sommes épuisés, excités, se tourner vers nous du point de vue d’un adulte peut être considéré comme une attaque contre notre enfant intérieur. Et qui défend les enfants ? À droite. Les parents, mais ils offensent les enfants par inadvertance (ou volontairement). Ainsi, enfants et parents se battront jusqu’à ce que quelqu’un s’en lasse, ou plutôt, jusqu’à ce que le corps de l’un des participants défaille (hystérie, hypertension, évanouissement).
En général, la suite de l’histoire dépend de la force d’expression de chacun des rôles chez la personne. Si le parent est faible, la personne affrontera le reproche en silence, avalera et partira en se plaignant du sort malheureux. Cela ne change rien à l’essentiel : le problème restera sans solution.
Si nous imaginons un groupe de participants à la communication visuellement formé (deux adultes, deux parents, deux enfants), alors la tête commence à faire mal à cause de ce bazar. Mais le problème est que seuls les adultes qui ne sont pas entendus par-dessus les cris des parents et des enfants peuvent résoudre les problèmes de manière productive. En conséquence, le problème reste non résolu ou est résolu après le scandale. Mais alors pourquoi perdre du temps dessus ? N’est-il pas plus facile de répondre correctement à votre adversaire tout de suite ?
Les conflits, ou plutôt la résolution des désaccords, peuvent et doivent se faire du point de vue des adultes. C’est ce qu’on appelle un conflit productif, dont le but est de mieux se connaître, de se comprendre et de trouver une solution commune.
La flexibilité psychologique et la capacité d’obéir extérieurement y contribueront. L’essentiel est que vous soyez d’accord avec la demande qui vous est faite, puis complimentez votre adversaire et répétez la demande. Dans notre exemple avec une famille, cela peut ressembler à ceci : le mari répondra qu’il est vraiment comme un enfant, mais sa femme est intelligente, sait toujours où et ce qui se trouve, soignée, et, bien sûr, l’aidera à trouver un attacher et lui apprendre à maintenir l’ordre.
Ce n’est pas une faiblesse, ce n’est pas une humiliation de la dignité personnelle (probablement maintenant un enfant qui ne veut pas faire cela a parlé en vous). C’est une manifestation de la flexibilité de l’esprit et du psychisme, la réponse d’un adulte prêt à résoudre rapidement et de manière constructive les problèmes problématiques. La flexibilité implique la capacité de réorganiser facilement et rapidement entre les rôles internes d’adulte, d’enfant et de parent. Si cette mobilité est absente, alors on note :
- l’impuissance d’un adulte sous la domination d’un parent ou d’un enfant (j’ai tout compris, mais je n’ai rien pu faire) ;
- l’indulgence d’un parent avec un enfant (par exemple, la satisfaction de son « désir » dans le contexte d’une situation financière ou d’une célébration faible, des prêts pour un mariage).
Une personne flexible sait être différente :
- Au travail, privilégiez l’adulte et emmenez l’enfant à la dernière place.
- Entre amis dans un cadre informel ou avec un proche seul, il laissera libre cours à son enfant intérieur.
- Pour l’accomplissement des traditions, des normes, un parent est nécessaire.
C’est très bien si le partenaire a aussi cette flexibilité psychologique. Eh bien, si ce n’est pas le cas, alors vous savez déjà comment y faire face. Comment développer un rôle d’adulte dominant :
- Apprenez à répondre rapidement aux premiers appels d’un enfant ou d’un parent, ne prenez pas de décisions automatiques, apprenez à vous calmer et à attendre. L’autorégulation y contribuera.
- Entraînez-vous à demander dans les moments de doute : « Est-ce vrai ? », « D’où vient cette pensée, ce désir ? », « Est-ce acceptable dans ce cas ? »
- Lorsque vous êtes de mauvaise humeur, demandez-vous de quoi ou de qui l’enfant intérieur est contrarié.
- Apprenez à représenter votre partenaire comme un adulte. Pour ce faire, il suffit de répondre à quelques reprises selon la méthode décrite ci-dessus, par exemple, au patron qui demande une tâche impossible et s’exclame « Vous trouvez vous-même comment le faire, au final, qu’est-ce que vous ici pour ! » : « Si je savais comment faire cela et que je pouvais penser aussi bien que vous, vous auriez été un patron pendant longtemps, pas un subordonné. Alors comment fais-tu ? » Oui, il est possible que vous receviez encore quelques reproches, mais si vous gardez le même bonhomme, alors il ne reste plus au patron qu’à descendre de la position de parent à la position d’adulte. Ainsi, pour amener un partenaire à la position d’un adulte, vous devez être d’accord avec son reproche, puis poser une question.
- Ne regardez jamais de haut en bas. Il est idéal pour regarder les yeux dans les yeux. C’est la position d’un adulte. Le parent regarde de haut en bas, qui, dans la théorie de Berne, attaque toujours, revendique (même si parfois il prend soin). Il vaut mieux regarder un peu d’en bas (c’est un enfant qui s’abandonne au pouvoir d’un partenaire), mais se comporter comme un adulte.
Épilogue
Quelle est la différence entre un conflit commercial constructif et un conflit destructeur ? De manière constructive, les gens discutent des contradictions et essaient de comprendre le côté opposé pour une solution commune et une clarification de la vérité. Dans un argument destructeur, les gens essaient de défendre leur point de vue et gagnent. Mais pouvez-vous gagner ? Y a-t-il des gagnants dans une famille brisée, un licenciement ou une bagarre ? Non. Chaque partie se sentira désolée pour elle-même et sera considérée comme trahie.
L’incapacité à résoudre les conflits de manière psychologiquement compétente, à être flexible dans les rôles conduit au fait que les relations deviennent chroniquement tendues émotionnellement. En conséquence, soit ils se désintègrent, soit les participants contractent des maladies psychosomatiques et des névroses. La théorie de Berne est une base utile pour étudier le problème des conflits (dans la famille, au travail, dans toute interaction interpersonnelle) et leur solution.
