Peut-être que tout le monde connaît les griefs. Mais on peut en parler dans deux contextes : le ressentiment comme trait de caractère et l’incapacité de pardonner de vieux griefs. Cet article se concentrera sur la deuxième option : comment pardonner les insultes et commencer à vivre librement.
Les griefs sont des pierres attachées au cou et tirant vers le bas. Quels que soient les griefs dont on discute, c’est toujours pire pour celui qui s’en souvient que pour celui qui les a infligés. Pardonner est vital, mais pas pour tout le monde. C’est l’une des compétences les plus élevées. Et pour lui faciliter l’apprentissage, vous devez comprendre : vous avez besoin du pardon, pas du délinquant.
L’essence des griefs
Le ressentiment est une expérience que quelqu’un ne veut pas ou ne peut pas répondre à vos attentes.
Comme toute émotion, le ressentiment est nécessaire, mais avec modération. Il vous permet de contrôler votre comportement et de vous adapter aux nouvelles conditions, signaux de changements. À travers le ressentiment, nous apprenons l’essence des relations humaines et fusionnons dans le monde, grandissons personnellement. Mais cela se fait à condition d’élaboration, de pardon et d’oubli des griefs. Sinon, la personne souffre et ne se développe pas en tant que personne.
Causes
Il y a plusieurs raisons de ressentiment :
- Le ressentiment provient souvent de vos attentes erronées envers les autres. Apprenez à évaluer adéquatement la situation, les relations, les gens.
- Les conflits, les contradictions, les désaccords sont une autre raison du ressentiment. Comprenez qu’ils sont toujours là. En eux-mêmes, ces phénomènes sont neutres. Ils acquièrent de la couleur en fonction du comportement des participants. C’est là qu’il est important que la contradiction se traduise par un nouveau produit commun et la croissance personnelle de chacun, pour résoudre rationnellement les problèmes dans les conflits.
- Le ressentiment en tant que manipulation est la troisième option. Peut-être que vous n’avez pas assez d’attention ou que vous ne savez pas comment communiquer, que vous ne connaissez pas d’autres moyens d’atteindre ce que vous voulez.
Conditions de survenance de l’infraction
Le ressentiment ne surgit pas toujours. Au minimum, le délinquant doit être important pour l’adversaire, c’est-à-dire que les infractions sont plus courantes dans les relations interpersonnelles étroites. Mais ce n’est pas la seule condition.
- « Ils ne s’offusquent pas des imbéciles. » Les adultes ne s’offusquent pas non plus des enfants, nous ne nous offusquons pas du mauvais temps ou des insectes. Pour le développement du ressentiment, il est important de voir chez l’adversaire une personne similaire, un égal.
- Accords (écrits ou oraux). Si, par bonté d’âme, une personne est habituée à faire quelque chose et qu’elle ne le pourrait pas, il y a alors une forte probabilité qu’elle soit offensée. Depuis sans le vouloir, ses bonnes actions aux yeux de son partenaire sont devenues un devoir. Ou vice versa : vous avez aidé, mais on vous a refusé de l’aide. Mais vous pensiez que cela allait de soi. Il en va de même pour les cadeaux et les salutations.
Ainsi, le ressentiment ne surgit toujours que dans les relations étroites. Dans une situation où une personne n’est pas importante pour vous ou, en général, vous traite mal, alors une mer d’autres émotions et sentiments surgit : irritation, colère, indignation, mais pas offense.
Pourquoi pardonner
Qu’arrive-t-il à quelqu’un qui a été lésé ?
- Le ressentiment se reflète dans la santé des maladies psychosomatiques.
- Le ressentiment contrôle votre pensée et votre comportement, qui se concentrent sur la réduction de la souffrance des expériences (les mécanismes de défense sont activés).
- Le ressentiment est semé de querelles et de dépression, car un souvenir est toujours suivi d’une mer d’autres.
- Le ressentiment est un signe avant-coureur de stress émotionnel chronique. En situation de stress, toutes les défenses de l’organisme sont activées, ce qui est bien en situation d’urgence : on voit mieux, on frappe plus fort, on court plus vite, on agit avec plus de créativité. Mais pour une vie permanente, un tel état ne convient pas, car dans de telles conditions, le corps s’usera rapidement physiquement et mentalement, l’immunité s’affaiblira.
Qu’est-ce qu’une personne éprouve d’autre lorsqu’elle est stressée, quelles sont les deux réactions populaires : la peur (fuite) et la colère (attaque). Lorsque nous sommes offensés, nous ressentons la même chose, mais nous ne pouvons pas le fuir, ce qui signifie qu’il reste à attaquer. L’agressivité (latente, explicite, interne comme « l’amour et la haine ») accompagne toujours le ressentiment.
Le ressentiment nous rend en colère et malade. Par conséquent, vous devez être capable de pardonner. Abandonnant les rancunes, vous :
- nettoyez votre corps de ces émotions qui sont déjà causées par les images de délinquants, de situations;
- prévenir l’apparition d’émotions négatives à l’avenir;
- libérer les forces intellectuelles, physiques et mentales pour la construction de nouveaux projets de vie, le développement personnel, la créativité et la réussite sociale (libérer de l’espace dans les pensées et de la force dans les actions).
Plan d’action
Se débarrasser du ressentiment implique de se débarrasser des émotions (positives et négatives). Au début, il est important de rendre neutre l’image du délinquant, et plus tard, il se retirera lui-même dans l’inconscient.
Le but du travail sur soi est le développement de la pensée sanogène (de guérison). Votre tâche est d’intercepter le contrôle de la pensée et du comportement, c’est-à-dire la vie, du ressentiment. Pour cela, il est important non seulement de pardonner les offenses, mais aussi de comprendre le principe de leur formation.
Les bases de la pensée sanogène
- Tout d’abord, vous devez comprendre que nous sommes offensés dans les cas où le comportement que nous attribuons à une personne (attente) ne coïncide pas avec des faits réels (réalité).
- Vous êtes piégé dans le passé, ce qui nuit à vous et à vos proches dans le présent. Si vous rejouez constamment des griefs dans votre mémoire et les revivez encore et encore (et c’est ce que vous faites), alors le temps ne guérira jamais.
- Gardez les attentes au minimum. N’attribuez pas de stéréotypes aux gens.
- Il est clair qu’il est impossible de vivre sans idées du tout. Dans ce cas, il est important de construire des attentes réalistes.
- La réflexion aidera à affaiblir les émotions. Dans un état détendu, vous devez vous souvenir des griefs et vous imaginer dans cette situation, mais détaché. Comme si vous étiez un observateur extérieur. En savoir plus à ce sujet dans l’article «Pensée sanogène et pathogène – qu’est-ce que c’est en psychologie. Enseigner le concept d’Orlov ».
- Se concentrer sur vos attentes plutôt que sur les actions de votre adversaire aidera à atténuer le ressentiment.
- Essayez maintenant de trouver la raison du comportement alternatif de l’adversaire.
- Après cela, essayez d’accepter votre adversaire tel qu’il est et de reconnaître son droit à la liberté (comportement alternatif).
- Dans un état calme, rejouez la situation, il est important de rester détaché.
C’est la faute d’attendre
Vos attentes concernant le comportement de l’autre personne nécessitent une attention particulière. Jouez non seulement la situation elle-même, mais faites également attention à vos pensées. Après cela, vous devez répondre à un certain nombre de questions :
- Comment une personne doit-elle se comporter pour que je ne sois pas offensé ?
- D’où viennent mes attentes ?
- À quel point sont-ils réels ?
- Est-il possible de les rapprocher de la réalité ?
- Un partenaire peut-il répondre à ces attentes ?
- Le partenaire connaît-il mes attentes ?
- Qu’est-ce qui m’empêche de partager cela et de changer les attentes ?
- Pourquoi l’adversaire fait-il cela ?
- Quelles motivations le poussent ?
- A-t-il conscience de mes attentes ? Si oui, pourquoi ne le fait-il pas ?
- A-t-il d’autres intérêts et désirs, des objectifs ?
- Mes attentes sont-elles contraires à ses convictions ?
- En conclusion, assurez-vous de dire : je n’ai pas le droit de juger et d’évaluer une autre personne, sinon je ne la reconnais pas en tant que personne et j’essaie de l’adapter à une certaine norme, de la priver de liberté. Et personne n’a un tel droit.
Aussi étrange que cela puisse paraître, si vous voulez abandonner l’infraction, vous devez alors trouver une excuse pour le délinquant, pas le blâmer. Si rien ne vous vient à l’esprit, vous pouvez simplement dire : « Je suis sûr qu’il avait une bonne raison. Je lui pardonne. «
En conclusion, cela vaut la peine de parler de pardon envers vous-même. Et lorsqu’on pardonne à l’agresseur, il est important de trouver quelque chose pour lequel le remercier. En fin de compte, vous pouvez toujours remercier pour l’expérience.
Épilogue
Le mécanisme du ressentiment est le suivant : mes attentes vis-à-vis d’une autre personne, ma vision de son comportement, l’inadéquation de ces éléments. Si un composant (lien) ne devient pas, il n’y aura pas de ressentiment.
Vous pouvez vous débarrasser des griefs, abandonner le passé et commencer à vivre dans le futur uniquement en changeant votre façon de penser, en recentrant votre attention sur les griefs et en les nourrissant de nouveaux plans.
Rappelez-vous toujours que le ressentiment est inutile.
- Premièrement, ils détruisent quiconque les retient.
- Deuxièmement, pensez : pensez-vous que le délinquant est plus haut que vous, a-t-il pointé du doigt un point sensible ? Si oui, ne vaut-il pas la peine de percevoir correctement la critique et d’essayer de grandir jusqu’à cette personne ? Et s’il a dit un mensonge, s’est avéré être en dessous de vous, alors pourquoi attacher de l’importance à cela et descendre au même niveau ?
« Socrate n’a jamais été offensé. Il a dit à juste titre que cela ne le concernait pas, ou si c’était le cas, cela le méritait. Si vous vous offensez d’une personne, alors elle est plus grande, plus intelligente et plus digne que vous. Alors prenez exemple sur lui, atteignez son niveau. Et s’il est inférieur, plus stupide et moins digne que vous, alors en vous offensant de lui, vous l’exaltez avec votre ressentiment et vous vous humiliez », – M. Ye. Litvak.
