La confiance et le respect mutuel sont le fondement des relations humaines. Mais l’interaction est impossible sans contradictions, désaccords, connaissance de soi et cognition d’un partenaire, qui se produisent parfois sur fond de ressentiment. Pardonner est une personnalité mature. Mais la capacité de s’excuser est tout aussi importante.
Pourquoi demander pardon
La personne mûre devrait être tenue responsable de ses actes. Et demander pardon est une démonstration de cette compétence. De plus, cela montre une attitude respectueuse envers un partenaire, une reconnaissance de ses sentiments, une compréhension de sa position, une volonté de préserver la relation, l’importance de la relation pour l’individu.
Cependant, même parmi les adultes, il y a ceux qui ne peuvent pas s’excuser ou qui le font ridiculement. « Je ne le pensais pas » ressemble à « Qu’est-ce qui bloque ? Je suis en faillite ici du tout. » Mais « Je ne le savais pas, je suis désolé, maintenant je te comprends » sonne beaucoup mieux. Bien que ce ne soit pas la meilleure forme de pardon (lisez à ce sujet dans la troisième section de l’article).
Raisons pour lesquelles les gens ont du mal à demander pardon :
- narcissisme, arrogance, égocentrisme ;
- lâcheté, indécision ;
- manque de confiance en soi (la peur interfère avec le fait de prononcer des mots même gentils);
- incapacité à admettre ses erreurs, à perdre;
- estime de soi surestimée, un complexe divin;
- la protestation et l’opposition viennent de l’enfance.
Parfois, le besoin de demander pardon provoque automatiquement de l’irritation et de la négativité, des sentiments humiliants. Cela se produit lorsque, dans son enfance, un enfant a été soumis à des punitions et à des menaces, lorsqu’il a été contraint de demander pardon, sans comprendre la situation. Certains parents introduisent ainsi leurs enfants aux normes sociales, afin d’atteindre le respect de soi.
Types d’excuses
Il y a un motif derrière chaque excuse, un but. Selon cela, il existe 6 types d’excuses :
- Des excuses rassurantes (« ne sois pas en colère »). La personne demande pardon afin de neutraliser la colère de l’adversaire. De plus, il s’excuse avant même d’être exposé. Cette excuse ne veut rien dire, la personne ne s’en repent pas.
- S’excuser comme légitime défense. Une personne demande pardon par souci de conservation, sous l’influence du public ou d’une figure d’autorité. Ceci est souvent utilisé par des personnalités publiques ou des criminels, dans l’espoir d’un pardon. De plus, ceux qui ont demandé des excuses se sentent satisfaits. Mais la personne elle-même n’arrête pas de penser différemment, ce qui signifie qu’elle peut répéter ce qu’elle a fait.
- Des excuses insultantes. « Je ne savais pas que cela vous offenserait », « Je ne pensais pas que vous seriez offensé », et ainsi de suite. C’est-à-dire que la personne rapporte qu’elle n’a rien fait de mal, ce sont les «cafards» de l’interlocuteur. Mais si l’interlocuteur est sûr qu’il a été offensé, qu’il en soit ainsi, le délinquant s’excusera.
- Excuses de culpabilité. Certaines personnes ne demandent pardon que dans des situations critiques : un être cher est parti, un ami est tombé malade, quelqu’un est décédé. S’ils comprennent qu’ils ont grandement contribué à la rupture de la relation, à la détérioration de la santé de quelqu’un, alors leur conscience les tourmente. Ils demandent pardon pour pardonner les « péchés ».
- Des excuses polies. Se produit avec un tact modéré ou excessif, syndrome de la victime. Une personne s’excuse à chaque étape afin d’éviter les conflits, d’obtenir l’approbation. Parfois, cela se transforme en servilité.
Le dernier type est une excuse sincère. C’est la seule vue sans connotations cachées. Il se pose avec une bonne attitude envers une personne, de l’amour et des soins. Toute personne qui s’excuse, se met à la place d’une personne importante, comprend son point de vue et ses sentiments, et cherche donc à améliorer les relations, restituer une atmosphère positive. De telles excuses rapprochent les gens, développent les relations et leurs participants.
Comment s’excuser correctement
Il n’y a qu’une seule excuse correcte – sincère. Et il suffit pour cela de dire trois mots – « pardonnez-moi, s’il vous plaît. » Vous pouvez développer la formulation et articuler un fait, un acte pour lequel une personne est prête à être tenue responsable.
En termes généraux, la formule d’excuses ressemble à ceci :
- Libellé clair : « pardonnez-moi ».
- Regret: « Je suis désolé que … (la raison de l’infraction). »
- Admission de culpabilité, responsabilité, violation des normes ou des limites de quelqu’un (description des faits, sa vision de la situation, actions).
- Empathie : exprimer les sentiments et les émotions d’un partenaire dans le contexte de « Je ne peux que deviner comment tu… ».
- Demander pardon (n’exigez pas de réponse, exprimez votre volonté d’attendre, d’être pardonné un jour).
Il est important que vous vouliez vous excuser, et non que vous ayez l’impression que vous devriez le faire. Il sera alors plus facile de sympathiser et les bons mots viendront à l’esprit d’eux-mêmes. Si vous pouvez également corriger la situation avec des actions, faites-le.
Toute particule comme « si », « mais » indique un manque de sincérité : « Désolé si je vous ai offensé », « Pardonnez-moi, mais je pense différemment. » Ils montrent l’incertitude de l’orateur qu’il a vraiment compris la situation, a reconnu sa culpabilité et s’est repenti. Le même effet est produit par les accusations contre le partenaire : « Je l’ai fait parce que tu… », « et toi… » et ainsi de suite.
Et même les expressions « je suis désolé » (« je suis désolé ») et « je suis désolé » ont des significations complètement différentes. Dans le premier cas, nous parlons de nos sentiments, dans le second, nous reconnaissons l’importance des sentiments de l’adversaire. La première excuse est souvent formelle, la seconde est sincère. Dans le premier cas, nous ne laissons pas le choix à la personne ; dans le second, nous nous exposons comme au tribunal (nos excuses peuvent ne pas être acceptées).
Des excuses qui tiennent compte des sentiments de la personne offensée, et non du délinquant, seront convaincantes et efficaces. Vous devez comprendre les sentiments et les besoins de votre partenaire, vous concentrer sur l’amélioration de son bien-être, pas sur le nôtre. Après tout, nous nous sentirons automatiquement mieux si les excuses sont acceptées. Mais ils ne seront acceptés que s’ils paraissent convaincants et correspondent à l’état réel de la personne.
