Categorização, teimosia, rejeição dos outros, sua liberdade e individualidade (no comportamento) são características das crianças, mas para os adultos é imperdoável. Assim que uma pessoa capta o encanto da culpa do ressentimento uma vez, o ressentimento se torna quase o principal meio de influência. A sensibilidade é a imaturidade da personalidade.
“Pessoas de mente pequena são sensíveis a pequenos insultos, pessoas de mente grande percebem tudo e não se ofendem com nada,” – La Rochefoucauld.
Funções de ressentimento
Sim, você pode se surpreender, mas a ofensa não é apenas inventada. Cada emoção humana tem uma função. É verdade que eles são importantes na fase da adolescência, não no período da adolescência.
Sinal
O ressentimento sempre se reflete em nosso rosto, comportamento, palavras. Isso, naturalmente, é percebido pelos infratores. Esta é a função de sinal: uma mensagem a um parceiro de que seu comportamento não coincidiu com nossas expectativas. Freqüentemente, o resultado do sinal é um sentimento de vergonha e culpa.
Adaptativo
Sentimentos de vergonha e culpa fazem o adversário se adaptar às nossas expectativas, que muitas vezes são tão dolorosas quanto o ressentimento.
Gerencial
Como as crianças gerenciam principalmente seus pais ou amigos, obtendo o que desejam? Direito. Ressentimento. O ressentimento é uma forma primitiva e característica dos indivíduos imaturos de controlar as pessoas, manipulá-las.
Pessoa sensível
Desde a infância, nossos próprios pais nos ensinam a nos sentirmos ofendidos: “Se você não terminar o mingau, ficarei ofendido.” Mais tarde, a criança aplica na prática: escândalos na loja até que comprem um brinquedo para ela. Se os pais, avós e avós costumam apoiar essa manipulação, o ressentimento se torna um traço de caráter e assume a forma de ressentimento. Toda a vida de tal pessoa gira em torno da ideia de “não importa o que seja ofendido”.
Vários sinais de ressentimento podem ser notados:
- resfriado,
- silêncio
- destacamento,
- evasão,
- irritação,
- teimosia
- capricho.
Via de regra, uma pessoa ressentida possui todas as qualidades que a fazem se sentir ofendida. Além disso, ele claramente sofre de megalomania, pois acredita que ninguém tem o direito de ofendê-lo.
A solidão é a consequência mais comum do ressentimento.
“Uma pessoa sensível é uma pessoa doente. É melhor não se comunicar com ele, ”- M. Ye. Litvak.
O que fazer
Como sempre, as respostas estão na própria pessoa. Você precisa trabalhar não na situação e no ambiente, mas em você mesmo. Para se livrar do ressentimento, aconselho você a dominar o conceito de pensamento consciente, ou seja, dominar o pensamento sanogênico.
A sensibilidade geralmente é baseada em mecanismos de defesa inconscientes. Essas são as reações automáticas usuais de uma pessoa a condições específicas. O pensamento sanogênico permite traduzir essas reações para um nível consciente e controlá-las. A primeira coisa que quero destacar são os mecanismos de defesa. Eles não estão no controle de suas queixas?
Mecanismos de defesa de ressentimento
Auto-agressão e raiva
Pode ser mental ou físico, manifestar-se em pensamentos ou comportamento. O ressentimento gradualmente se transforma em raiva e, em seguida, em agressão, incluindo aquelas dirigidas a si mesmo. Você pode lidar com a raiva e reduzir a gravidade do ressentimento? sim. E, novamente, o problema está no desejo de controlar o comportamento e a liberdade de outra pessoa. Os seguintes princípios ajudarão:
- Aceito outra pessoa, reconheço sua liberdade e independência.
- Minhas necessidades são apenas da minha conta, ninguém mais é obrigado a satisfazê-las.
- Eles podem me ajudar, mas ninguém é obrigado a fazer isso.
- Eu entendo claramente as consequências de minha raiva e agressão (ressentimento).
- Eu sei que você não pode conter sua raiva. Deixei sair racionalmente, enfraquecendo o ressentimento.
Auto-depreciativo
Implica na disposição da pessoa de sempre ser ofendida. Se o impulso crescente de auto-humilhação passa despercebido, ele assume o controle. Como resultado, torna-se impossível atender outras necessidades, crescimento pessoal e uma vida feliz.
A resposta, provavelmente, está na inconsistência do autoconceito. Em geral, esse mecanismo surge do ressentimento contra si mesmo por ter permissão para fazer isso a si mesmo. Perdoe não apenas o ofensor, mas também a si mesmo. Admita que todos estão errados. Aceite-se e tire conclusões: agora você tem novos recursos, experiência.
A vergonha é outra emoção comum e relacionada nessa situação. Freqüentemente, uma pessoa tem vergonha do próprio fato de sua existência. É importante encontrar o sentido da vida e compreender a si mesmo. Para fazer isso, recomendo responder às seguintes perguntas:
- O que devo ser, como devo me comportar para não ter vergonha?
- De onde vêm essas expectativas sobre si mesmo, que não coincidem com a realidade.
- Quão realistas são essas expectativas?
- Posso ajustar essas expectativas para remover a contradição atual?
- O que está me impedindo de fazer esses ajustes?
Perceba suas próprias imperfeições e poderá entender melhor e perdoar mais rapidamente seus ofensores. A vergonha é não reconhecer sua própria liberdade. Ele é um companheiro frequente de queixas.
Estimular sentimentos de culpa em outras pessoas
Nossa ofensa é uma punição de culpa para os infratores. Aos poucos, as pessoas têm medo de dizer uma palavra para não ofender. O resultado dessa tensão é a neurose.
Comportamento atraente
Para fortalecer a própria posição, para confirmar expectativas, os ofendidos muitas vezes envolvem um terceiro (apoio), com o qual é mais fácil culpar o ofensor.
Desvalorização de uma pessoa
A desvalorização do infrator é o mecanismo mais popular (“Vou encontrar outra pessoa, melhor”). Mas este é apenas um disfarce interno que não resolve o problema interno (expectativas inadequadas). Além disso, a depreciação das situações e das pessoas gradualmente se acumula, como resultado, o mundo inteiro se deprecia.
Explicando suas expectativas irrealistas
Uma pessoa que não quer admitir a irracionalidade de seu próprio comportamento e expectativas sempre encontrará uma desculpa para si mesma: mesquinhez – frugalidade, agressividade – atividade, indiferença – independência.
Transferir para outros
Às vezes, o ressentimento para com os outros é causado pela rejeição de si mesmo, a transferência de traços de personalidade indesejados para outras pessoas. Ou, ao contrário, você espera “Eu teria feito isso no lugar dele, mas ele está ali”. Que é o que causa as expectativas erradas.
Portanto, procure evitar reações defensivas, aprenda a reconhecê-las e a lidar de forma adequada com situações de ressentimento. Duas afirmações irão ajudá-lo:
- Fiquei ofendido, mas ele é um homem livre e pode fazer o que quiser.
- Eu não quero que ele sofra de culpa. Vou sobreviver ao meu ressentimento.
Correção de expectativas
As expectativas são baseadas em estereótipos culturais da sociedade e em nossas crenças pessoais. A sensibilidade é causada por expectativas inadequadas. Como entendê-los? Responda as seguintes questões:
- De onde vieram minhas expectativas?
- Minhas expectativas são realistas? Quantos?
- Em quais estereótipos minhas expectativas se baseiam?
- Posso torná-los mais realistas?
Livrar-se do ressentimento ajuda a responder à pergunta: “Uma pessoa pode atender às minhas expectativas?” Para um melhor entendimento, coloque-se no lugar dessa pessoa.
Entendendo outra pessoa
Para uma melhor compreensão dos outros, você precisa desenvolver flexibilidade de pensamento, empatia, livrar-se do egocentrismo e do infantilismo. Aprender a olhar para a situação da perspectiva de outra pessoa gradualmente tornará suas expectativas reais.
A ilusão de perfeição
O ressentimento pode ser causado pela inveja, um insulto ao coração de que alguém ousou ser melhor do que nós ou preferiu outra pessoa a nós. Nesse caso, você precisa trabalhar a autoestima e um senso de singularidade (semelhante a Deus), para trazê-los de volta ao normal.
Assim, para não se sentir ofendido, você precisa:
- aceitar a nós mesmos e aos outros como somos;
- respeitar os direitos de outras pessoas à liberdade;
- recuse-se a comparar a si mesmo, sua vida com a dos outros (e também pare de comparar entes queridos).
O resultado do novo pensamento pode ser apresentado resumidamente da seguinte forma: não “Senhor, dê-lhe razão, deixe-o parar de me atormentar”, mas “Ele é um homem livre, provavelmente tem motivos para fazer isso. Posso mudar minhas expectativas? Se sim, então vou esperar por “isso e aquilo”. Se não, então esta pessoa e eu simplesmente não estamos no nosso caminho. “
