Talvez todas as pessoas conheçam as queixas. Mas podemos falar sobre eles em dois contextos: o ressentimento como um traço de caráter e a incapacidade de perdoar antigas mágoas. Este artigo se concentrará na segunda opção: como perdoar os insultos e começar a viver livremente.
As queixas são pedras amarradas ao pescoço e puxando para o fundo. Quaisquer que sejam as queixas discutidas, é sempre pior para quem se lembra delas do que para quem as infligiu. Perdoar é vital, mas não para todos. Esta é uma das maiores habilidades. E para tornar mais fácil para ele aprender, você precisa entender: você precisa do perdão, não do ofensor.
A essência das queixas
O ressentimento é uma experiência que alguém não deseja ou não pode atender às suas expectativas.
Como toda emoção, o ressentimento é necessário, mas com moderação. Ele permite que você controle seu comportamento e se adapte a novas condições, sinais de mudanças. Por meio do ressentimento, aprendemos a essência das relações humanas e nos fundimos no mundo, crescemos pessoalmente. Mas isso acontece sob a condição de elaboração, perdão e esquecimento das queixas. Do contrário, a pessoa sofre e não se desenvolve como pessoa.
Causas
Existem vários motivos para ressentimento:
- O ressentimento geralmente decorre de suas expectativas errôneas em relação às outras pessoas. Aprenda a avaliar adequadamente a situação, os relacionamentos, as pessoas.
- Outro motivo de ressentimento são conflitos, contradições, desentendimentos. Entenda que eles estão sempre lá. Por si só, esses fenômenos são neutros. Eles adquirem cor dependendo do comportamento dos participantes. É aqui que é importante que a contradição resulte em um novo produto conjunto e crescimento pessoal de todos, para resolver racionalmente as questões dos conflitos.
- O ressentimento como manipulação é a terceira opção. Talvez você não tenha atenção suficiente ou não saiba se comunicar, não conheça outras formas de conseguir o que deseja.
Condições para a ocorrência de ofensa
O ressentimento nem sempre surge. No mínimo, o ofensor deve ser significativo para o oponente, ou seja, as ofensas são mais comuns nas relações interpessoais próximas. Mas esta não é a única condição.
- “Eles não se ofendem com os tolos.” Os adultos também não se ofendem com as crianças, não nos ofendemos com o mau tempo ou com os insectos. Para o desenvolvimento do ressentimento, é importante ver no oponente uma pessoa semelhante, uma igual.
- Acordos (escritos ou orais). Se, pela bondade de sua alma, uma pessoa está acostumada a fazer algo e então ela não poderia, então há uma grande probabilidade de que ela se ofenda. Desde involuntariamente, suas boas ações aos olhos de seu parceiro passaram a ser um dever. Ou vice-versa: você ajudou, mas não teve ajuda. Mas você pensou que nem preciso dizer. O mesmo se aplica a presentes e saudações.
Portanto, o ressentimento sempre surge apenas em relacionamentos íntimos. Numa situação em que uma pessoa não é importante para você ou, em geral, o trata mal, surge um mar de outras emoções e sentimentos: irritação, raiva, indignação, mas não ofensa.
Por que perdoar
O que acontece com alguém que foi injustiçado?
- O ressentimento se reflete na saúde das doenças psicossomáticas.
- O ressentimento controla seu pensamento e comportamento, que se concentra na redução do sofrimento das experiências (mecanismos de defesa são ativados).
- O ressentimento é carregado de brigas e depressão, pois uma memória é sempre seguida por um mar de outras.
- O ressentimento é um prenúncio de estresse emocional crônico. Sob estresse, todas as defesas do corpo são ativadas, o que é bom em uma situação de emergência: vemos melhor, batemos mais forte, corremos mais rápido, agimos com mais criatividade. Mas para a vida permanente, tal estado não é adequado, visto que em tais condições o corpo se desgastará física e mentalmente rapidamente, a imunidade enfraquecerá.
O que mais uma pessoa experimenta quando estressada, quais são as duas reações populares: medo (fuga) e raiva (ataque). Quando estamos ofendidos, sentimos o mesmo, mas não podemos fugir dela, o que significa que ela permanece para atacar. A agressão (latente, explícita, interna como “amor e ódio”) sempre acompanha o ressentimento.
O ressentimento nos deixa zangados e doentes. Portanto, você precisa ser capaz de perdoar. Deixando de lado os rancores, você:
- limpe seu corpo daquelas emoções que já são causadas por imagens de agressores, situações;
- prevenir o aparecimento de emoções negativas no futuro;
- liberar forças intelectuais, físicas e mentais para construir novos planos de vida, autodesenvolvimento, criatividade e alcançar o sucesso social (liberando espaço nos pensamentos e força nas ações).
Plano de ação
Livrar-se do ressentimento envolve livrar-se das emoções (positivas e negativas). No início, é importante tornar a imagem do ofensor neutra, para depois ele próprio se retirar para o inconsciente.
O propósito de trabalhar sobre si mesmo é o desenvolvimento do pensamento sanogênico (de cura). Sua tarefa é interceptar o controle do pensamento e do comportamento, ou seja, da vida, a partir do ressentimento. Para isso, é importante não só perdoar as ofensas, mas também compreender o princípio de sua formação.
Noções básicas do pensamento sanogênico
- Em primeiro lugar, é necessário compreender que nos ofendemos nos casos em que o comportamento que atribuímos a uma pessoa (expectativa) não coincide com os factos reais (realidade).
- Você está preso ao passado, o que prejudica você e seus entes queridos no presente. Se você repete constantemente as queixas em sua memória e as revive continuamente (e é isso que você está fazendo), então o tempo nunca vai se curar.
- Mantenha as expectativas ao mínimo. Não atribua estereótipos às pessoas.
- É claro que é impossível viver sem ideias de forma alguma. Nesse caso, é importante construir expectativas realistas.
- A reflexão ajudará a enfraquecer as emoções. Em um estado relaxado, você precisa se lembrar das queixas e se imaginar nesta situação, mas distante. Como se você fosse um observador externo. Leia mais sobre isso no artigo “Pensamento sanogênico e patogênico – o que é na psicologia. Ensinando o conceito de Orlov ”.
- Concentrar-se nas suas expectativas e não nas ações do oponente ajudará a aliviar o ressentimento.
- Agora tente descobrir a razão do comportamento alternativo do oponente.
- Depois disso, tente aceitar seu oponente como ele é e reconhecer seu direito à liberdade (comportamento alternativo).
- Em um estado calmo, repita a situação, é importante permanecer distante.
É tudo culpa de esperar
Suas expectativas sobre o comportamento da outra pessoa requerem atenção especial. Jogue não apenas a situação em si, mas também preste atenção aos seus pensamentos. Depois disso, você precisa responder a uma série de perguntas:
- Como uma pessoa deve se comportar para que eu não fique ofendida?
- De onde vêm minhas expectativas?
- Eles são reais?
- É possível aproximá-los da realidade?
- Um parceiro pode atender a essas expectativas?
- O parceiro conhece minhas expectativas?
- O que está me impedindo de compartilhar isso e mudar as expectativas?
- Por que o oponente está fazendo isso?
- Que motivos o estão impulsionando?
- Ele está ciente das minhas expectativas? Se sim, por que ele não faz isso?
- Ele tem outros interesses e desejos, objetivos?
- Minhas expectativas são contrárias às crenças dele?
- Concluindo, não deixe de dizer: não tenho o direito de julgar e avaliar outra pessoa, caso contrário, não a reconheço como pessoa e tento enquadrá-la em um determinado padrão, para privá-la de liberdade. E ninguém tem esse direito.
Por mais estranho que possa parecer, se você quiser se livrar da ofensa, precisa encontrar uma desculpa para o ofensor, não censura. Se nada vier à mente, você pode simplesmente dizer: “Tenho certeza de que ele teve um bom motivo. Eu o perdoo. “
Concluindo, vale a pena falar sobre o perdão para si mesmo. E ao perdoar o ofensor, é importante encontrar algo para agradecê-lo. No final do dia, você sempre pode agradecer pela experiência.
Epílogo
O mecanismo do ressentimento é o seguinte: minhas expectativas em relação a outra pessoa, minha visão de seu comportamento, a incompatibilidade desses elementos. Se um componente (link) não se tornar, não haverá ressentimento.
Você pode se livrar das queixas, deixar o passado para trás e começar a viver no futuro apenas mudando seu pensamento, redirecionando sua atenção das queixas e alimentando-as com novos planos.
Lembre-se sempre de que o ressentimento não tem sentido.
- Primeiro, eles destroem quem os está impedindo.
- Em segundo lugar, pense: você acha que o agressor é mais alto do que você, ele apontou para uma ferida? Em caso afirmativo, não vale a pena perceber adequadamente as críticas e tentar crescer para essa pessoa? E se ele mentiu, acabou ficando abaixo de você, então por que dar importância a isso e descer ao mesmo nível?
“Sócrates nunca se ofendeu. Ele disse acertadamente que ou isso não lhe diz respeito ou, se diz respeito, o merece. Se você se ofender com uma pessoa, ela é mais alta, mais inteligente e mais digna do que você. Portanto, dê um exemplo dele, alcance o seu nível. E se ele for inferior, mais estúpido e menos digno do que você, então se ofendendo com ele, você o exalta com o seu ressentimento e se humilha ”, – M. Ye. Litvak.
