A teoria do psicólogo e psiquiatra americano E. Berne revela as especificidades do trabalho do subconsciente humano e da psique, explica as origens das ações das pessoas e os motivos das diferentes reações às mesmas situações. De acordo com a teoria do autor, em cada pessoa existe uma Criança, um Adulto e um Pai, ou três “Eus”, três estados de ego. Qualquer interação humana é um jogo de um de três personagens. Para o bem-estar mental, o equilíbrio dos três Egos é importante, mas o papel do Adulto é um tanto realçado.
Breve essência da teoria
Na teoria da análise transacional, a unidade de comunicação são as transações (estímulo e resposta). A linha Pais-Pais é necessária para conversas casuais, fofocas. Adulto-Adulto – trabalho, relação comercial. Criança-Criança – por sentimentos e amor. Quando as transações coincidem, a comunicação leva muito tempo. A violação de transações causa desacordo, conflitos e interação psicológica inadequada (tutela, tirania, manipulação, supressão, caprichos).
Filho
Criança – “Eu quero”, “gosto”. Não há necessidade de descrever nada aqui, basta lembrar as características clássicas de comportamento das crianças: as verdadeiras emoções nunca se escondem, elas ditam palavras e ações. O que mais as crianças estão fazendo? Eles são caprichosos, travessos, choram, riem, ficam com medo, se ofendem. Seu vocabulário difere nas expressões:
- Eu quero, eu não quero;
- excelente;
- cansado;
- Quando tudo irá acabar;
- para o inferno com isso;
- Eu nunca vou concordar;
- Eu te amo loucamente.
Ou seja, a criança é governada por emoções e sentimentos, que se refletem imediatamente no comportamento e na comunicação. A criança é responsável pela espontaneidade, engenhosidade, charme (criança natural), mas ao mesmo tempo pode ser caprichosa, agressiva, rebelde, chorona, sensível (criança adaptativa).
Pai
Pai – “deve”, “não deve”. Quando o pai acorda em nós, então nos posicionamos de “mãos na cintura”, apontamos com o dedo, expressamos desprezo ou condescendência com um sorriso. O olhar é pesado e direcionado para baixo. A postura sentada é relaxada, o corpo ligeiramente inclinado para trás. O pai sempre defende sua posição, ensina os outros, considera-se exclusivamente correto. O léxico dessa pessoa contém expressões:
- Eu não vou tolerar isso.
- Você está completamente errado.
- Faça o que eu disse.
- Você é obrigatório.
- É proibido.
- O tolo entende.
- Você realmente não pode fazer nada.
O pai sempre procura pegar o oponente, revelar contradições em seus julgamentos, provar que o falante está errado. Ele se apóia nas informações que recebeu na infância da família e do meio social: normas, exigências, proibições. “Faça o que eu faço ou não faça o que eu faço, mas o que eu digo”, é a posição dos pais. Ele controla e se preocupa. Quando um dos pais é completamente bloqueado, a pessoa se torna sem princípios, esquece a moralidade e as regras de comportamento.
Adulto
Adulto – “apropriado”, “útil”. Exteriormente, uma pessoa com toda a sua aparência deixa claro sobre a concentração no objeto e o tema da conversa: ela se inclina para a frente com interesse, olha diretamente para o objeto, seus olhos estão ligeiramente arregalados ou estreitos. Atenção e interesse estão estampados no rosto. As seguintes expressões prevalecem:
- Provavelmente, eu não corrigi, já que você não me entendeu.
- Vamos discutir isso.
- Repita mais uma vez.
- Como você gosta desta proposta.
Em geral adulto ele é um adulto: resolve as situações-problema de forma produtiva, raciocinando com sensatez. É agradável lidar com ele, claro, pelo mesmo adulto.
Um adulto é a posição mais objetiva. Não depende do roteiro traçado na infância. Isso é o que o próprio homem aprendeu. Um adulto age de acordo com o princípio “aqui e agora”. Resolve racionalmente um problema urgente. Você pode desenvolver esse papel indefinidamente, por toda a vida.
O bloqueio completo de um adulto leva à incapacidade de responder às mudanças no mundo. O pensamento humano é responsável por esse papel, é uma característica pessoal de coleta e análise de informações. O adulto desenvolvido decide quais estereótipos da criança e dos pais na situação atual devem ser desativados e quais ativados.
Exemplos de incompatibilidades de funções
Na vida, a incompatibilidade de papéis não é incomum e, portanto, surgem conflitos. Veja como isso pode parecer em diferentes áreas.
Família
O marido na posição de adulto pergunta: “Querida, você sabe onde está a minha gravata?” A esposa, na posição de mãe, responde: “Onde você o deixou. Quão pequeno! “
À venda
Do ponto de vista de um adulto, o comprador pergunta: “Quanto custa esse vestido?” O vendedor, irritado pela posição de um pai, responde: “Você não tem olhos, não consegue ver você mesmo?”
No trabalho
Um jovem especialista pede ajuda a um colega ou líder na perspectiva de um adulto: “Você poderia me dizer qual algoritmo e programa é melhor usar para resolver este problema?” E em resposta ele ouve um pai irritado: “É hora de você mesmo entender e saber isso.”
Em todos os três casos, uma pessoa despreparada que não conhece a teoria dos papéis também começará a desempenhar o papel de pai ou mãe. Como resultado, acusações e reclamações intermináveis virão de ambos os lados. Mas se você aprender como conduzir análises transacionais, para identificar as posições dos parceiros de comunicação, os conflitos podem ser evitados a tempo.
Como usar a teoria de Berne na comunicação
Quando estamos exaustos, excitados, voltar-nos para nós da perspectiva de um adulto pode ser considerado um ataque à nossa criança interior. E quem defende as crianças? Direito. Pais, mas eles inadvertidamente (ou propositalmente) ofendem os filhos. Então filhos e pais vão lutar até que alguém se canse, ou melhor, até que o corpo de um dos participantes falhe (histeria, hipertensão, desmaios).
Em geral, a continuação da história depende da força da expressão de cada um dos papéis na pessoa. Se o pai for fraco, então a pessoa enfrentará a reprovação em silêncio, engolirá e partirá, reclamando do destino infeliz. Isso não muda a essência: o problema continuará sem solução.
Se imaginarmos um grupo visualmente formado de participantes da comunicação (dois adultos, dois pais, duas crianças), então a cabeça começa a doer com este bazar. Mas o problema é que apenas adultos que não são ouvidos por causa dos gritos de pais e filhos podem resolver as questões de forma produtiva. Como resultado, o problema permanece sem solução ou é resolvido após o escândalo. Mas então por que perder tempo com isso? Não é mais fácil responder corretamente ao seu oponente imediatamente?
O conflito, ou melhor, a resolução de desentendimentos pode e deve ser feito na perspectiva dos adultos. Isso é chamado de conflito produtivo, cujo objetivo é nos conhecermos melhor, entender e chegar a uma solução comum.
A flexibilidade psicológica e a capacidade de obedecer externamente ajudam nisso. O resultado final é que você concorda com a afirmação feita a você, elogie seu oponente e repita o pedido. Em nosso exemplo com uma família, pode ser assim: o marido responderá que ele realmente é como uma criança, mas sua esposa é inteligente, sempre sabe onde e o que mente, legal e, claro, o ajudará a encontrar um amarrar e ensiná-lo a manter a ordem.
Isso não é fraqueza, não é humilhação da dignidade pessoal (provavelmente agora uma criança que não quer fazer isso falou em você). Esta é uma manifestação da flexibilidade da mente e da psique, a resposta de um adulto que está pronto para resolver questões problemáticas de forma rápida e construtiva. A flexibilidade implica a capacidade de reorganizar fácil e rapidamente entre os papéis internos de adulto, criança e pai. Se esta mobilidade estiver ausente, então deve-se observar:
- a impotência de um adulto sob o domínio de um pai ou filho (eu entendia tudo, mas não podia fazer nada);
- indulgência de um pai com um filho (por exemplo, a satisfação de seu “desejo” em um contexto de debilidade financeira ou celebração, empréstimos para um casamento).
Uma pessoa flexível sabe ser diferente:
- No trabalho, dê prioridade ao adulto e leve a criança para o último lugar.
- Com amigos em um ambiente informal ou com um ente querido sozinho, ele dará rédea solta à sua criança interior.
- Para o cumprimento das tradições, normas, é necessário um pai.
É muito bom se o parceiro também tiver essa flexibilidade psicológica. Bem, se não, então você já sabe como lidar com isso. Como desenvolver um papel adulto dominante:
- Aprenda a responder prontamente às primeiras chamadas de um filho ou dos pais, não tome decisões automáticas, aprenda a se acalmar e esperar. A autorregulação ajudará nisso.
- Treine-se para se perguntar em momentos de dúvida: “É verdade?”, “De onde veio esse pensamento, o desejo?”, “Isso é aceitável neste caso?”
- Quando estiver de mau humor, pergunte-se por que ou com quem a criança interior está chateada.
- Aprenda a retratar seu parceiro como um adulto. Para isso, basta responder algumas vezes de acordo com o método descrito acima, por exemplo, ao chefe que exige uma tarefa impossível e exclama “Você mesmo sabe como fazer, no final, o que é você aqui para! ”:“ Se eu soubesse fazer isso e pudesse pensar tão bem quanto você, você teria sido chefe por muito tempo, não um subordinado. Então como você faz isso? ” Sim, é possível que você receba mais algumas reprimendas, mas se você mantiver o mesmo homem bom, então tudo o que resta ao patrão é descer da posição de pai para a de adulto. Portanto, para levar um parceiro à posição de um adulto, você precisa concordar com a reprovação e, em seguida, fazer uma pergunta.
- Nunca olhe para cima e para baixo. É ideal olhar nos olhos. Esta é a posição de um adulto. O pai olha de cima para baixo, que, na teoria de Bern, sempre ataca, faz reivindicações (embora às vezes tome cuidado). É melhor olhar um pouco por baixo (é uma criança se rendendo ao poder de um parceiro), mas comporte-se como um adulto.
Epílogo
Qual é a diferença entre um conflito construtivo de negócios e um conflito destrutivo? De forma construtiva, as pessoas discutem contradições e tentam entender o lado oposto em prol de uma solução comum e esclarecimento da verdade. Em uma discussão destrutiva, as pessoas tentam defender seu ponto de vista e vencer. Mas você pode vencer? Há algum vencedor em uma família desfeita, demissão ou em uma briga? Não. Cada lado sentirá pena de si mesmo e será considerado traído.
A incapacidade de resolver conflitos psicologicamente com competência, de ser flexível nos papéis, leva ao fato de que os relacionamentos se tornam cronicamente emocionalmente tensos. Como resultado, eles se desintegram ou os participantes adquirem doenças psicossomáticas e neuroses. A teoria de Berne é uma base útil para estudar o problema dos conflitos (na família, no trabalho, em qualquer interação interpessoal) e sua solução.
